テレビ番組で、複数の男女が一緒に何かする中で
だんだんくっついたり離れたりするような番組って何がありますか？
ラブワゴン？…とか、シェアハウス…？？とか、そんな感じのです。
曖昧な質問ですみません。

>>238
なぜ家庭板に？
テレビ板で聞いた方が詳しい人が多いとおもう。

そうですね。以前この板の何処かでそんな話題が出ていたのですが
テレビ板に行ってみます
ありがとう

>>238
テラスハウス

ほう

介護をどっちが担うかって話に直結しそうな話

あーあやっちまったな。同居介護家族にとって一番やっかいなのは外野の口出し。
よく金出さない、手は出さないで口だけだすって言われる奴だから。
たまにいって「お手伝い」程度じゃ手は出さないと同じだものね。

でもって同居家族の仕事を増やす依頼だけするなんて。まさか母のあれもしてくれないなんて愚痴を
頷いて聞いてたなんて後出しはないよね。

兄嫁はあんたら家族の小間使いやメイドじゃないからね

身体的介護ありの同居はかなりキツい
実の娘は何やってんだ
しかも指図するだと？ｺﾞﾙｱ
な気持ちになっても無理はない

兄嫁が全面的に正しい

たまの散歩でいいならそれこそ二週に一回来てる>>242が付き添いにうってつけでは
手も金も出さないのに口だけ出す小姑って思われたんだろうなあ
我慢に我慢を重ねて優しい義姉でいてくれたのにそれに感謝して負担を分け合おうとするどころか
さらに負担を押し付けようとしたもんだから堪忍袋の緒が切れたんだろう
で、主張は「優しい人だと思ったからちょっと調子に乗って我儘言ったらマジギレされた。
自分も悪いけどそこまで言わなくても良くね？許してくれる魔法の言葉プリーズ」ってこと？
無理だと思うけどなあ

義姉さんずっと我慢してたんだな…
うちは地方老人の介護だったけど、無理やり同居させられた末娘の母にあれをしろこれをしろと喚く伯父が大嫌いだったわ

＞いつもは優しい義姉なのに淡々と言い続けていて、最後は怖くなって
泣いてしまいました

なんで無神経な発言したり、甘えてきた自分が悪い時に怖いとか被害妄想的に自分が悲劇の
主人公になってるの？
いつもは優しい人ならそれが本当の姿、そんな人ですら怒らせてたのは、自分と母親のやって
きた積年の行いのせいでしょう。泣きたいのは義姉だよ。そんな優しい人ですら我慢袋の緒が
切れるってどれだけ酷かったかって証明であって、その人がどれだけ追い詰められて疲れきって
るかって事だから。

怒られてたことよりも「その間息がつける」「私の暇な時間なんて殆ど無い」って言葉に耳を
傾けるべき。最後のＳＯＳだよ。義姉が精神的に崩壊したり出て行けばどうなるかはわかって
るでしょう？虚心にその言葉聞いたら、「怖い」「叱れてた」なんて子供っぽい甘えた口聞いてる
暇はないよ。義姉の負担減らすように動かなきゃ。それも今すぐね。

行っとくけど義姉は全て捨てて逃げられるのだよ。実子ではないから別居も離婚して縁を切るのも
自由。

>これは、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか？
>それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか

これに関しては黙ってやったら余計に地雷を踏みかねないから
出来るだけのことはしたいと思っているからどうするべきか教えてくれ、
わたしはこう考えるのだけど～と直接相談してみたら？
実家で同居してるなら>>242が引き取り同居するのは無理だろうし
義姉さんの不満は実子は何もしないで私にばかり押し付けて、って
ところにあるんだからできるだけ負担を軽くしてあげようよ

>>250
すでに義姉がどうすればいいか言ってくれてるじゃん。きちんと行動に移せばいい
具体的にはまずメールじゃなくて面と向かってきちんと謝罪、兄夫婦ときちんと話し合って
母親の世話に関して金銭、手間的な負担の分担をきちんと決めて、その通りにする

かなり煮詰まってるみたいだし、旅行でもプレゼントしたら？
三十分くらいの距離で暮らしてるなら数日なら>>242が
実家で寝泊まりして母親を介助するくらいできるでしょ
それで義姉が帰ってきたらこんなに大変なことを任せきりにしていて
すまなかった、これからは出来る限り分担するからともう一度
頭下げよう

つか兄はなにしてんの？義姉に丸投げてんの？

＞、もっと頻繁に実家に帰って母の面倒を見た方がいいのでしょうか？
それとも私も実家で同居して、家事を手伝ったりしたほうがいいのか

斜め上の発想だね。
実家に帰っても手伝いどころかあら捜しと駄目だししかしてないのに？兄嫁のプライバシーとか
あっちの家庭かき回してる可能忄生だってあるよ。急いで家事してる時にちがうやり方で口やら
手出されたら邪魔だし。
それに同居したら兄嫁の家事がまた増えるのでは？プライバシーやら生活時間のずれによる
兄嫁の疲労は？一瞬の隙に居眠りして疲れ休めたいのに誰かがおしゃべりやら起きてガタガタ
したりしてたら休めもしないじゃない。

兄の家を侵食せずに助ける方法はあるでしょう？母親を引き取るとか時間決めで預かるとか
散歩に連れ出すとか。

そして何より大切なのは母親の施設介護を兄に計ること。昼間だけでもデイにやれば兄嫁は
小姑が来て口出しするより休める。

自分の時間の空いた時に義姉さんに電話して「今日何か出来ることありますか？」って聞くようにしたらいんじゃね？
大事なのはこれを機会に反省して、自分の親の面倒なので同居家族のようには行き届きませんが、
出来うる限りやらせて下さいという気持ちと態度を示して、義姉さんに信じてもらえるようにする事じゃないだろかね

＞義姉を小間使いと思っていたなんて絶対にないです

口では誰でもそういうよ。２４時間無休で無給のお手伝いさん扱いしていたなんていわない。
そしてそうも意識してない。厄介なことに。
でも行動で小間使いしてたら幾ら口で綺麗な事言って、自分の意識で美化しても本音は行動に
でる。口でお世辞は言えても自分を痛める行動ではできないからね。

なんで解決策として私も同居って発想になるのｗｗｗ
ちょっとずれてるんだよね

トイレの介助がいる程度って事は相当な年で要介護状態か、身障があって介護が必要な状態かと
思うけど。でもそれなら散歩にだけは行けるって変だよね。トイレより長く歩くから。
まさか年寄りの女忄生は皆なる膝痛だとか後出しはないよね。

義姉さんは優しい人って甘えていたからね。同居したらほとぼりが冷めたら、私お仕事してるのって
多いいばりで、ちょっとお母さんの愚痴聞いたり散歩付き合う程度で姉さんが作ったご飯食べて
掃除した家で母の嫁への愚痴聞いてそう。それって同意してると同じだけど。
自分の分だけ人のキッチンで作るって実際的じゃないしね。

>>264
ここ相談スレだからさ
相談に乗らずにゲスパーして叩くだけならチラ裏でもいけば？

>>265
相手の希望聞かずにネットの第三者に聞いて旅行って暴走しすぎでは？

相手は疲れていきたくもないかもしれない。それに留守中に他所の人の家の中自由に使われるの
嫌がる人もいるだろうし。相手の意向を聞かずに押し付けるのはもうやめましょう。

>>265
廊下に手すりつけたり 夜でも廊下の電気をつけておくとか
センサーで付く電気を置くとかして
安全にするのはどうでしょうか？

兄嫁は介護責任のある兄とあなた二人にキレてると思うわ
まあより矛先が向きやすい義妹に向いてはいるけど。
だからこそ、3人で話し合うべきじゃない？
兄の前で。
告げ口みたいっていうけど、兄嫁は何も悪くないんだから
告げ口でもなんでもない、むしろあなたが反省の意を兄嫁に表わして
今後の決意を表明するためにも兄の前でハッキリさせるべき

あなたと兄のやることはごくシンプル
兄嫁に自由な解放された時間を少しでも多く作ってあげること
そのために何をすればいいのか兄と考えないと解決しない

5６歳で杖はついても数１０倍や数１００倍の歩数あるく買い物もいけるし、昼間はトイレも行ける。
大きな病気でもない。
廊下にもトイレにも電灯がないの？あったら夜も昼も歩行条件は同じなのに変じゃない？
それって親も嫁さんに甘えてるというか、嫁さんをこき使ってるように思えてきた。

や、まあ、散歩の件は我慢の限界を超える最後の些細なきっかけにすぎないからねえ
そこに重きを置きすぎず、母の世話全般について話し合う機会だと思って、誠実に話し合いしなよ
夜中暗くて足元が覚束ないって、どうして電気点けないんだろう…明るければ行けるのなら、いっそ点けっぱなしでもいいような
寝てる兄夫婦に悪いから？結局兄嫁が起きて付き添いしてるなら意味ないと思うわ

まあ夜のトイレのくだりは兄が悪いんじゃねえか？
そりゃ言われなきゃわからない部分だろうし。
兄にもあまり気安く愚痴をこぼせる環境じゃないんだろうね義姉
兄妹で変わらないと無理

夜のトイレは兄貴にやらせなよ
小姑が同居って人にもよるだろうけど
姑だけでも腹一杯なのにまた他人が増えるのかよって感じる人もいるし
兄貴はあれか、俺は働いてるから子供の夜泣きも全部嫁が対応しろ
みたいな人なのか？

杖が必要なのは分かるとして、夜だけ酷いって変じゃない？夜はいつでも季節の変わり目か雨なの？
夜が暗いから危ないって行っても、廊下やトイレに明かりつくんでしょう？

昼間明るい時間にいけるトイレなら身体機能に合わせてあるわけだから、夜電気で明るくても同じはず
だよね。

散歩やら買い物なら、廊下の端のトイレと違って何倍も歩くし、坂やら段差も避けられないのにそれは
ＯＫなんて辻褄合わないよ。その時は痛まないのかな？好きなことだけできるもっとしたいで母親の我儘を
読み取らないと。

でも介護職から言わせてもらうとさ
あまりなんでもやってあげなくていいんだよ
やってあげるとどんどんできるはずのこともできなくなっていくから
義姉はやさしいからあれもこれもやってあげて
勝手に追い詰めてる部分も無くはないと思う
（だからって実子が他人事みたいな面してるのは論外だが）
母親も含めて話し合ってさ、できることはなるべく介助なしでするように
される側の意識も変えていかないと。

夜のトイレは
兄がトイレに付き添う。
母親の部屋にポータルトイレでも置く。(※貯まった糞尿の処理は兄)

というか兄嫁も自分の旦那に爆発すればいいのにね。

まぁ兄と話し合ってみたら？

>>278
ちょっと待って、確かにその通りなんだけどこの人がそれを義姉に言っちゃったら心証最悪だよ
一般論は介護の分担相談できちんと分担決まった上でじゃないと「お前が言うな」状態になるよ
まあ何はともあれ話し合いだ、頑張れ

>>282
56歳で障碍認定は受けてない（受けられない？）みたい

まーでも、義姉もキレるなら夫に対してだと思うし
>>272に対する分担も本来なら兄から言うべきことだよね
夫と姑には言いにくいことも多いんだろうけど
キレたきっかけが散歩とはいっても、一番キレやすい相手にキレたって
義姉に対してもちょっと疑問がわくなあ

>>284
うん、義姉に直接言うんじゃなくて
4人で話し合う場を設けて相談者が親に直接言うってことだよ
これはお母さんのやってもらって当たり前の意識も変えないと
わだかまりはとれない。
本当の要介護になったらもう修復できないからさ

市の福祉無料相談とか使ったら？いままで兄嫁に丸投げしてたんだから知識も無いんだろうし

兄に言えない、言っても理解しないは
姑もこれだけやってんのに愚痴とかこぼしてるは
義妹は能天気にたまにやってきて茶飲んで帰っていくだけだは
って感じ？
そりゃとりあえず義妹にキレちゃうね

>>290
母親も兄も237も意識変革が必要ってことがわかっただけでもよかった
で、言われないとこの家族は判らない鈍い人たちだから
変わっていくつもりでも、至らない部分はハッキリ言ってほしい
というところまで全員で話し合えばいいと思う
なんか言えば判るんだろうからさ

嫁姑間だけの話なら母親の忄生格がおかしいってことで話は終わりだけど
実の娘までそれを深く考えずに母親がこう言ってるからよろしく～
とかやってるから責められてるんだろ
しかし>>242には反省してるし改善する気もあるみたいだけど
その甘えん坊の母親は年を取って体が弱るほどますます甘えが
強くなるだろうし、困ったもんだね

とりあえず兄夫婦の離婚は置いておけ。それは237が介入することじゃない

義姉は良い人なんだろうけど
しなくていいことははっきりＮＯと言えないのはね
それで離婚したら介護から解放されるわ～とか
これ介護じゃないし。介護なめんな

>>313は単なる煽りだと思うわ
確かに兄はエネ気味かも？とは思うが、じゃあ離婚すればいいじゃんってそういう問題じゃないだろう

義姉はやさしい人っていうし
○○しましょうか？って言われたら
あらそうお？（ホントはやればできるけど、または必要ないけど）
の繰り返しだったんじゃない？
一番締めないといけないのは母かもしれんね
病気の前からそんな依存体質だったみたいだし
今後は突き放し気味にするくらいでちょうどいいと思う